La casa de la risa

Ya no aguanto más!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Y lo peor es que estoy muerta de miedo... no sé cuánto más va a durar...

Mentiras Verdaderas

Viernes a la tarde... salida inesperada, grata compañía... evidentemente estoy evolucionando, aunque sea por selección natural, me adapto a lo espontáneo... caminando entre las millones de personas de Buenos Aires, pasábamos desapercibidos... y no éramos dos personas más, y al mismo tiempo sí... eso es lo que se llama una paradoja no?
Y bueno... cómo seguirá esta historia? Les cuento: con una pregunta... sin repetir y sin soplar que te cosas te gustarían tener/hacer... esa última parte no la recuerdo... lo que sí recuerdo, fue lo primero que suscitó esa pregunta en mi cabeza, y lo que intenté evitar decir a toda costa... y entre una lista de estupideces grandes como una casa (incluyendo los infinitos sabores de donas en USA), tapé mi primera respuesta... fue mentir? no lo sé... digamos que es como un caso de elusión de impuestos... eludí la pregunta... no creo que mentí... esas cosas las quería... pero en ese momento había otra cosa que quería más...

Sería tan bueno tener la certeza de que no estoy dejando pasar una oportunidad...pero temo tanto la respuesta a esa certeza...

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¿Cuantas veces apareció eso en las páginas de Internet a las que quiero llegar? ¿Y cuántas veces se me ha aparecido el análogo a ese cartel cuando pensé que por fin llegaba a lo que quería?... Ahora: ¿qué es lo que quiero? ¿Estoy segura de saberlo? Por momentos sí... pondría las manos en el fuego por ello... y hay veces que tropiezo, que siento que se me viene todo abajo... la nube se hace enorme, se cierne la sombra sobre mi frente, y eso es todo.
Y de golpe, escucho voces... lejanas, ensordecedoras en medio de todo ese silencio en el que de repente quedé... quiero seguirlas, ay! cómo pasaría horas escuchándolas... las únicas señales de que después de todo no estoy sola... de que no tejeré y destejeré en soledad, sino acompañada... Pero hay momentos en que ni las voces me ayudarán.... en que caigo, caigo y no dejo de caer... es que me perdí en un momento que todavía no llegó... y de todos los momentos que faltan, he elegido el peor de todos para quedarme...
Y giro en el helicoide continuo, que ni siquiera sé si es una función; y me deslizo, y me discurro por esta realidad sin realmente ser percibida... y es que de alguna manera busco eso, que no me vean, que no se den cuenta... porque no soy muy hábil escondiendo mis sentimientos... con tal de no herir a las personas que me quieren al verme mal, preferiría que se quedasen con una imagen mía alegre... mientras me deslizo por las rendijas de las puertas que no me quieren abrir, o de las ventanas que fueron cerradas long time ago...
Sé qué cosas no quiero: no quiero ser realmente un ente gris, sin vida, sin sentido, sin un objetivo... pero tampoco quiero frustrarme en ese intento... ¿en el intento de qué exactamente? De "reach for the stars" Ya sé que es without hope and without disappointment... pero how much a human can stand of desiluciones...Llega siempre el momento de hacerse la pregunta metafísica del "para qué?". Y tiene que haber un para qué? Siempre... o un para quién... y eso último es lo que más me cuesta... porque sé muchas veces para quién, pero por cuánto tiempo querrá ser mi remitente... o por cuánto tiempo esta realidad lo dejará serlo... admitámoslo, estamos viviendo un tiempo robado...

La Odisea

Concedanme lo que le concedieron a Descartes: dejenme dudar de todo, de absolutamente todo... pero no de los sentidos, sino de la razon. De los sentidos he desconfiado siempre, si no meto todo en mi cajita simétrica y ordenadita de Rn es como que no me terminan de cerrar las cosas... será por eso que lo inesperado me desestabiliza tanto... pero últimamente he aprendido a apreciarlo...mucho...
Pero me es dificil separarme de la razon, más aún cuando lo primero que escucho al abandonarla es mi futuro en la voz de Serrat o en las líneas de Homero... no quiero... no quiero let go, no me animo... Pero esto de racionalizar lo único que me ha conducido es a arrepentimientos, de no hacer cosas, de no decir cosas... me falta la impulsividad, el animarme a más, como dice cierta propaganda...
Me paro en el borde de la cornisa, me preparo para saltar, quedan segundos... pero no puedo desprenderme de la razón, no me animo a saltar...
Pero tengo que hacerlo, hiperventilarme, responder a los estimulos externos, con mi corazon, no con mi cabecita... supongamos que todo lo que me dice la razon es falso. ¿Qué sigue entonces? Tendria que hacer las cosas aunque racionalmente sean erroneas, tendria que manifestar mis sentimientos, tendría que abrirme más con las personas, no sólo con las dos con las que me siento comoda, no pensaria las cosas tres mil veces antes de decirlas... básicamente, no tendria tantos arrepentimientos... quiza si, pero unos que valen más la pena, unos por haberme arriesgado, por haber hecho las cosas que realmente quería en ese momento...
Si no usara la razon, me equivocaria mucho más en algunas cosas... pero no creo que en todas... seguro que no me cruzaría tanto de brazos, ni dejaría que me pasen tantas cosas por delante...
Pero esto me ha agotado, por lo menos emocionalmente, si alguien tan solo callara a Serrat en mi mente...