Simplemente una inspiración...

Carpe diem
Carpe Diem! Aprovecha el día,
No dejes que termine sin haber crecido un poco,
sin haber sido un poco mas feliz,
sin haber alimentado tus sueños.

No te dejes vencer por el desaliento.
No permitas que nadie
te quite el derecho de
expresarte que es casi un deber.

No abandones tus ansias de hacer de tu vida
algo extraordinario...

No dejes de creer que las palabras, la risa y la poesía
sí pueden cambiar el mundo...

Somos seres, humanos, llenos de pasión.
La vida es desierto y tambien es oasis.
Nos derriba, nos lastima, nos convierte en
protagonistas de nuestra propia historia...
Pero no dejes nunca de soñar,
porque sólo a través de sus sueños
puede ser libre el hombre.

No caigas en el peor error, el silencio.
La mayoría vive en un silencio espantoso.

No te resignes...
No traiciones tus creencias. Todos necesitamos
aceptación, pero no podemos remar en
contra de nosotros mismos.
Eso transforma la vida en un infierno.

Disfruta el pánico que provoca tener
la vida por delante...
Vívela intensamente,
sin mediocridades.
Piensa que en tí está el futuro y en
enfrentar tu tarea con orgullo, impulso
y sin miedo.

Aprende de quienes pueden enseñarte...
No permitas que la vida
te pase por encima
sin que la vivas...

Walt Whitman
Canto a mí mismo

Fresh start?

Antes de empezar tengo el serio dilema etimológico acerca de la denominación de la siguiente etapa de mi vida como un comienzo... porque lo es verdaderamente? Quiero creerle a Furet cuando dice que los hombres mediante la sola ejecución de su voluntad pueden iniciar de 0 una sociedad, suprimir su historia, y reconstruirla desde las bases... y si eso se puede hacer con una civilización entera, por qué no con una sola vida?
Pero me da un no sé qué llamar a ésto un comienzo, porque de alguna manera implica dejar en el pasado, y ni siquiera ahí, sino en un baúl de los recuerdos, en los áticos de mi mente, todo lo que he hecho hasta este entonces... y no quiero que sea así.
Porque todo lo que ha ocurrido hasta ahora (incluso el bendito incidente con B2) me ha hecho lo que soy, y me han dado el impulso para tomar las nuevas decisiones, para tomar las riendas del asunto, como le dicen...
Y es muy simple mi decisión: proponerme cosas que voy a alcanzar... ojo! eso no significa el abandono de mi paradójico REACH FOR THE STARS, todo lo contrario... pero esta vez lo voy a hacer without hope, without disappointment... quiero tocar el cielo con las manos, y disfrutar del proceso... y así voy a alcanzar todo lo que me proponga...
Venía viendo las cosas mal... luchar por lo que quiero no es sufrirlo... obviamente no todo va a ser color de rosas, pero no me voy a volver all bitter in the process, no me voy a perder, porque sino, de qué sirve la meta? Todo el objetivo es llegar con las manos llenitas de las nuevas experiencias, con muchas anotaciones en mi bitácora de vida... y haber aprendido de todas ellas...
Y a no malentender: proponerme cosas que voy a alcanzar no significa que me voy a conformar con levantarme temprano e ir a la facu... significa que me voy a fijar sólo aquellas metas por las que realmente voy a hacer algo... estoy cansada de planear... es hora de HACER!

Color

And here I am again... es que no pude concentrarme.... me pasan muchas cosas por la cabeza, y tengo rendimientos marginales decrecientes... mañana volveré y me impondré a tanto estudio... no me vecerá....
Pero bueno, quería compartir ésto con uds... es tan maravilloso poder levantarme todas las mañanas y ver la ciudad desde mi ventana... me hace sentir increíblemente pequeña, insignificante... pero al mismo tiempo me llena de alegría, ver lo bello que puede ser el mundo si se lo mira desde la perspectiva correcta, pues todo es cuestión de eso, del ojo con lo que se lo mira... hasta los colores pueden ser distintos....
Con el correr del tiempo, otras imágenes se convertirán en cotidianas cuando me despierte, pero esta visión de la ciudad jamás se borrará... no saben lo feliz que me hizo este arcoiris, sacar las fotos con la lluvia... esa del verano, gotas bien gruesas... el olor a tierra mojada después...
Y el otro día veía la luna a las diez de la mañana
Que más puedo pedir....
"However far away, I will always love you"

Pequeña escapada

Hace mucho que no escribo, y lo extraño... no saben cuánto... pero acabo de leer algo en mis apuntes... y sonará re nerd lo que voy a escribir, y bueno, en el fondo algo de eso tengo...
La idea detrás de todo lo que hacemos es intentar aportar algo nuevo, la posibilidad de cambiar el mundo, pero parece tan difícil... nos rendimos fácilmente...
Pero un par de señores en la Revolución Francesa introdujeron la idea de que el hombre puede reconstruir todo desde 0, volver a empezar de nuevo, desde las bases... incluso levantar esas bases y fundar unas nuevas...
Esto va para los soñadores, los idealistas, mi querido Capitán... pero también para aquellos que han perdido las ganas de soñar... no pierdam esa luz, esa magia...
Los veré en otra ocasión...

Recuerda

To think I might not see those eyes
It makes it so hard not to cry
And as we say our long goodbyes
I nearly do.
Light up, light up
As if you have a choice
Even if you cannot hear my voice
I'll be right beside you dear
Louder, louder
And we'll run for our lives
I can hardly speak
I understand
Why you can't raise your voice to say

...............................

¿como quieres ser mi amiga
si por yi daria la vida?
si confundo tu sonrisa,
por camelo si me miras.
razon y piel,
dificil mezcla
agua y sed,
serio problema
¿como quieres ser
mi amiga si por ti me perderia?
si confundo tus caricias
por camelo si me mimas
pasion y ley
dificil mezcla
agua y sed
serio problema
cuando uno tiene sed
pero el agua no esta cerca
cuando uno quiere beber
pero el agua no esta cerca,
que hacer tu lo sabes
conservar la distancia
renunciar a lo natural
y dejar que el agua corra
como vas a ser mi amiga
cuando esta carta recibas,
un mensaje hay entre lineas,
como quieres ser mi amiga.
cuando uno tiene sed
pero el agua no esta cerca
cuando uno quiere beber pero el agua no esta cerca...

¿Feliz día del amigo?

Lo que más me lastima de esta situación es que lo que yo dije hace unos meses se me volvió en contra... y si hace unos meses estaba dispuesta a abandonar una amistad por hacerle un bien a esa persona, por qué demonios ahora siento que no lo estoy?
Te juro que cuando vi en tus "labios" (porque esas benditas conversaciones de MSN no sé como describirlas) lo que yo te había propuesto en continuadas ocasiones, no pude más que quedarme stunned, paralizada... nunca pensé que me ibas a decir eso, nunca pensé que ibas a realmente querer eso... de golpe sentí que´las mejillas me ardían, y que no podía detener las lágrimas que caían por mi cara... y eso que ya me había prometido no volver a llorar por vos... no sé si estarás leyendo ésto, ya no sé si me seguirás leyendo... Pero necesito saber que debo hacer la próxima vez que te vea en un pasillo, la próxima vez que busque una mirada complice en la clase para reirme de alguna bobada que dijeron, la próxima vez que necesite de mi amigo y ya no esté más ahí... y yo sé que me equivoqué en muchas cosas, pero no me arrepiento ni por un segundo de haberte ofrecido mi amistad, ni de haberte dado a conocer quién soy yo verdaderamente... lástima que tal vez eso te confundió, y lo único que terminé haciendo fue herirte... y ahora no sé que va a pasar... y me da miedo... porque sé que haga lo que haga ya no vas a estar más...

Y bueno, ya no formarás parte de las voces que me llaman, y me incitan a volver de mis vorágines y mis temibles caídas.... ni vas a cumplir todas esas promesas que alguna vez hiciste... Mañana va a ser un espantoso día, lo sé... mi mejor amiga lejos... y a quien considere mi mejor amigo, a unos cuantos kilómetros, pero que prometen volverse eternos...

La casa de la risa

Ya no aguanto más!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Y lo peor es que estoy muerta de miedo... no sé cuánto más va a durar...

Mentiras Verdaderas

Viernes a la tarde... salida inesperada, grata compañía... evidentemente estoy evolucionando, aunque sea por selección natural, me adapto a lo espontáneo... caminando entre las millones de personas de Buenos Aires, pasábamos desapercibidos... y no éramos dos personas más, y al mismo tiempo sí... eso es lo que se llama una paradoja no?
Y bueno... cómo seguirá esta historia? Les cuento: con una pregunta... sin repetir y sin soplar que te cosas te gustarían tener/hacer... esa última parte no la recuerdo... lo que sí recuerdo, fue lo primero que suscitó esa pregunta en mi cabeza, y lo que intenté evitar decir a toda costa... y entre una lista de estupideces grandes como una casa (incluyendo los infinitos sabores de donas en USA), tapé mi primera respuesta... fue mentir? no lo sé... digamos que es como un caso de elusión de impuestos... eludí la pregunta... no creo que mentí... esas cosas las quería... pero en ese momento había otra cosa que quería más...

Sería tan bueno tener la certeza de que no estoy dejando pasar una oportunidad...pero temo tanto la respuesta a esa certeza...

about: blank

¿Cuantas veces apareció eso en las páginas de Internet a las que quiero llegar? ¿Y cuántas veces se me ha aparecido el análogo a ese cartel cuando pensé que por fin llegaba a lo que quería?... Ahora: ¿qué es lo que quiero? ¿Estoy segura de saberlo? Por momentos sí... pondría las manos en el fuego por ello... y hay veces que tropiezo, que siento que se me viene todo abajo... la nube se hace enorme, se cierne la sombra sobre mi frente, y eso es todo.
Y de golpe, escucho voces... lejanas, ensordecedoras en medio de todo ese silencio en el que de repente quedé... quiero seguirlas, ay! cómo pasaría horas escuchándolas... las únicas señales de que después de todo no estoy sola... de que no tejeré y destejeré en soledad, sino acompañada... Pero hay momentos en que ni las voces me ayudarán.... en que caigo, caigo y no dejo de caer... es que me perdí en un momento que todavía no llegó... y de todos los momentos que faltan, he elegido el peor de todos para quedarme...
Y giro en el helicoide continuo, que ni siquiera sé si es una función; y me deslizo, y me discurro por esta realidad sin realmente ser percibida... y es que de alguna manera busco eso, que no me vean, que no se den cuenta... porque no soy muy hábil escondiendo mis sentimientos... con tal de no herir a las personas que me quieren al verme mal, preferiría que se quedasen con una imagen mía alegre... mientras me deslizo por las rendijas de las puertas que no me quieren abrir, o de las ventanas que fueron cerradas long time ago...
Sé qué cosas no quiero: no quiero ser realmente un ente gris, sin vida, sin sentido, sin un objetivo... pero tampoco quiero frustrarme en ese intento... ¿en el intento de qué exactamente? De "reach for the stars" Ya sé que es without hope and without disappointment... pero how much a human can stand of desiluciones...Llega siempre el momento de hacerse la pregunta metafísica del "para qué?". Y tiene que haber un para qué? Siempre... o un para quién... y eso último es lo que más me cuesta... porque sé muchas veces para quién, pero por cuánto tiempo querrá ser mi remitente... o por cuánto tiempo esta realidad lo dejará serlo... admitámoslo, estamos viviendo un tiempo robado...

La Odisea

Concedanme lo que le concedieron a Descartes: dejenme dudar de todo, de absolutamente todo... pero no de los sentidos, sino de la razon. De los sentidos he desconfiado siempre, si no meto todo en mi cajita simétrica y ordenadita de Rn es como que no me terminan de cerrar las cosas... será por eso que lo inesperado me desestabiliza tanto... pero últimamente he aprendido a apreciarlo...mucho...
Pero me es dificil separarme de la razon, más aún cuando lo primero que escucho al abandonarla es mi futuro en la voz de Serrat o en las líneas de Homero... no quiero... no quiero let go, no me animo... Pero esto de racionalizar lo único que me ha conducido es a arrepentimientos, de no hacer cosas, de no decir cosas... me falta la impulsividad, el animarme a más, como dice cierta propaganda...
Me paro en el borde de la cornisa, me preparo para saltar, quedan segundos... pero no puedo desprenderme de la razón, no me animo a saltar...
Pero tengo que hacerlo, hiperventilarme, responder a los estimulos externos, con mi corazon, no con mi cabecita... supongamos que todo lo que me dice la razon es falso. ¿Qué sigue entonces? Tendria que hacer las cosas aunque racionalmente sean erroneas, tendria que manifestar mis sentimientos, tendría que abrirme más con las personas, no sólo con las dos con las que me siento comoda, no pensaria las cosas tres mil veces antes de decirlas... básicamente, no tendria tantos arrepentimientos... quiza si, pero unos que valen más la pena, unos por haberme arriesgado, por haber hecho las cosas que realmente quería en ese momento...
Si no usara la razon, me equivocaria mucho más en algunas cosas... pero no creo que en todas... seguro que no me cruzaría tanto de brazos, ni dejaría que me pasen tantas cosas por delante...
Pero esto me ha agotado, por lo menos emocionalmente, si alguien tan solo callara a Serrat en mi mente...

El silencio: Segunda Parte

Antes de seguir con mis monólogos, ayer mientras escribía me acorde que había una canción que hablaba de lo que yo había querido transmitir. Ojo!!! No pienso que las palabras son inútiles.. pero cuando son demasiadas empiezan a perder sentido, a perder intención... llenamos los vacíos con palabras, cuando tal vez sería bueno un poco de silencio.

Let's hear it from Depeche Mode:
Words like violence
Break the silence
Come crashing in
Into my little world
Painful to me
Pierce right through me
Can't you understand
Oh my little girl
All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm
Vows are spoken
To be broken
Feelings are intense
Words are trivial
Pleasures remain
So does the pain
Words are meaningless
And forgettable
All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm
Enjoy the silence

El silencio: Primera Parte

Siempre me fascino el silencio. Todo lo que puede originar... todo lo que puede destruir. Centrémosnos hoy en el primer aspecto.
¿Cuántas veces las palabras son los peores estorbos? ¿Cuántas veces en los momentos de tristeza necesitamos que sólo nos hagan comopañía?
Hay sonrisas, miradas, caricias que pueden hacer mucho más que un muy elaborado discurso... hay gestos que "valen más que mil palabras".
Cuántas veces decimos Te Amo?...cuántas veces lo demostramos? Son dos cosas distintas... el silencio puede dar lugar a las muestras de amor, lealtad, honestidad, compañía más sorprendentes. Cuando las palabras son vacías, carentes de sentido o de intención son peores que el silencio.
Aún así, estoy llenando todo esto con palabras... porque "only in silence the word"... o sea, para poder hablar y ser oídos, debe precedernos el silencio... realmente crea muchas cosas, y no nos damos cuenta...
Los momentos de inspiración, los momentos en que nos damos cuenta de que esa persona nos está observando, que la habíamos estado mirando también... todas parecen rodearse de este ensordecedor silencio... que al mismo tiempo les otorga un ambiente inmemorable.
Había un pianista conceptual que tenía una obra que se llamaba "4 minutos 33 segundos"... durante la misma pasaba exactamente esa cantidad de tiempo sentado frente al piano... luego se iba... y ahí venían los aplausos...¿quién sabe la música que el sentía en esos minutos?¿quién sabe la música que escuchaba el público?
Nuevamente... only in silence the word